Phụ nữ xấu thì quyến rũ, đàn ông xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu quyến rũ đàn ông tồi. Nhưng nam giới xấu doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi lại hấp dẫn đàn bà tốt.
day la noi dung footer
- Em yêu anh nhiều lắm!
- Giá như em đừng yêu anh nhiều quá, tiền yêu anh vừa đủ thôi...
Đó là lời tôi nghe bồ nói sau khi đã khóc cạn nước mắt bởi anh ấy.
Người tôi yêu là một người tốt, hoàn toàn không phải một kẻ xấu xa hay ỷ lại gì.
Anh ấy yêu tôi rất nồng cháy và cuồng nhiệt.
Nhưng sau bít tất cả sự nồng nàn, cuồng nhiệt và đắm say mà anh ấy trao cho mình, tôi lại tự tay đâm tắt nghỉ dần những cảm xúc ấy.
Anh ấy nói đúng, giá như tôi đừng yêu anh ấy nhiều quá, đồng cân yêu vừa đủ thôi, thì tôi đã không phải khóc nhiều như thế này. Khóc trong cô đơn, khóc trong cực kì vọng, khóc trong sự ghẻ lạnh và khóc trong muôn nghìn sự tủi nhục neo người côi.
Chỉ có một mình tôi còn lại sau rất nhiều dâng hiến, chỉ còn lại một mình trong bóng tối với sự sợ hãi lớn lao bao trùm thân thể. Tôi bắt đầu hủy hoại mình. Hủy hoại bản thân để quên đi những cơn đau đang bóp nghẹt.
Nỗi đau chất chồng lên nỗi đau, rất nhiều nỗi đau tâm vong linh đang cắn vào trạng thái xác. Những nỗi đau ám ảnh làm con tim tôi trở cho nên nhễ tinh ranh máu... Những cơn đau dồn dập bóp lấy trái tim non yếu ấy... Và giằng xé thân hình nhỏ bé của tôi.
Tôi không còn nhận ra mình nữa, tôi đồng cân biết một đứa con gái nào đó, trong hình hài bệ rạc này, đang cắn cho cánh tay của mình chảy máu. Răng nó lún sâu và da thịt, và nước mắt nó thấm đẫm những vết thương.
Để giảm đi những nỗi đau tâm vong linh hơn cả thấu xương buốt thịt, tôi chỉ còn biết một cách độc nhất vô nhị thôi là tự cắn xé tấm thân này.
Tôi sợ cô đơn, rất sợ cô đơn...
day la noi dung footer
Năm tôi 15 tuổi, tôi yêu một người con trai hơn mình 2 tuổi. Anh ấy là thằn lằn ngọn ngành của tôi, rất lịch lãm, đẹp trai, phong trần và hấp dẫn nhưng vẫn tiền là một... thằng bé.
Từ "thằng bé" áp điệu thích rất nhiều điều về một người đàn ông. Đó là tò mò, ham hố, nông nổi, thiếu nghĩ suy trong hành động và vô trách nhiệm trong việc làm.
Nếu một "thằng bé" được giáo dục tốt sẽ sợ hãi những hậu quả tai hại sau khi nó nhìn thấy việc mình làm thật sự tệ.
Nhưng tôi không yêu một "thằng bé" được giáo dục tốt, tôi yêu một thằng bé được giáo dục tồi, hay đúng hơn là một thằng bé vô giáo dục. Nó cảm thấy hỉ hả với những "hậu quả" và thường xuyên xem đó là "thành quả". Nó nhả nhớt với nỗi đau nó gây ra cho người khác và lấy làm sung sướng với những việc không tốt mà mình làm. Nó là một "'thằng bé" quá đà trong xúc cảm và hung hãn trong hành động.
Phụ nữ xấu thì quyến rũ, đàn ông xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu hấp dẫn đàn ông tồi. Nhưng đàn ông xấu lại hấp dẫn phụ nữ tốt.
Thế nên, tuần tự rất nhiều người sa vào lưới tình của thằng bé 17 tuổi. Bởi những cô bé 15 tuổi thì không biết nhiều và cũng chẳng biết điều, đồng cân biết yêu và ngu ngốc ngớ ngẩn với tình yêu đó.
Chưa kể cái con bé 15 tuổi đó lại là một đứa ngu ngốc bất luận tuổi tác như tôi.
Tôi chẳng thể kể chi tiết rằng ý trung nhân tôi khi đó đã cưỡng dâm tôi như thế nào, do thật sự thì đó có được xem là hành vi cưỡng dâm hay không thì tôi cũng hoàn trả toàn không rõ nữa.
Tôi tiền biết rằng lúc đó, tôi cũng chẳng phản nghịch tương ứng gay gắt lắm với việc người đó đè lên người mình dù cho rất khó chịu, thậm chí ghê tởm và cảm giác đau đớn. Tôi không kháng cự do tôi sợ. Không phải sợ bác mẹ biết, không phải sợ thầy cô hay, không phải sợ bầu bạn cười, không phải vì sợ bất kỳ người nào trên dương trần này. Mà đơn giản tiền bởi vì tôi sợ, nếu tôi phản nghịch kháng, người ấy sẽ bỏ tôi mà đi. Tôi sẽ sống sao trên thế cuộc này nếu thiếu đi người ấy?
Tôi biết người ấy đã làm như thế này, không đồng cân với một mình tôi mà còn với nhiều đứa con gái khác nữa.
Đó là trải nghiệm.
Con trai mới lớn cần thật nhiều trải nghiệm. Tôi đã nỗ lực "lừa đảo" nghĩ suy của mình như vậy. Thật may mắn, tôi đã "lừa đảo" bản thân rất thành công... để nín nhịn một thằng nam giới khi bản thân tôi còn quá bé nhỏ.
Sau này, tôi luôn luôn nói với những đứa em nhỏ tuổi hơn mình rằng, người nam giới đầu tiên, mối ngọn ngành của một người con gái rất quan trọng. Bởi thằn lằn ngành ngọn ảnh hưởng hết sức lớn lao tới tư duy và nghĩ suy của đứa con gái đó về tình yêu và về đàn ông.
Và bởi vì, tôi đã có một khởi đầu lệch lạc, một thằn lằn tình đầu tệ hại với một người đàn ông ích kỷ, nhỏ mọn, lăng nhăng và xấu xa, nên tôi đã có một sự trưởng thành sai lầm, một nhận thức sai trái về tình yêu và cái nhìn méo mó về đàn ông.
Song, tôi thường xuyên xem điều mình nhìn nhận là chân lý. Bởi vì chưng nam giới đều tồi và ái tình nào cũng sẽ như thế, thành thử tôi chấp nhận nó, không chống cự nó.
Quay lại với người yêu trước hết của tôi, cái người đã làm tôi đau đớn không chỉ một lần mà rất nhiều lần trong suốt thời kì nửa trẻ em nửa thiếu nữ ấy, anh ta đã bỏ tôi rất sớm sủa. Nhưng thời kì tôi yêu anh ta không dừng ở khi anh ta bỏ tôi... Nó kéo dài, rất dài rất dài sau đó....Thời gian được tính bằng... hàng năm ròng.
Tôi cứ âm thầm yêu người đó, dõi theo người đó, lo âu cho người đó và đợi chờ người đó.
Khi nghĩ lại, tôi bỗng nhiên thấy mình giống như một cái máy thủ dâm tự động.
Một người bạn của tôi ở Hawaii có lần khoe với tôi rằng, ở đó, người ta mới lắp một xê ri các máy thủ dâm tự động tại nhà vệ sinh nam. Mỗi lần "giải quyết nhu cầu hoá lý" ở cái máy này thì người dùng sẽ phải trả vào máy 1 đô la. Bạn tôi gọi cái máy đó là thứ kỳ diệu dành cho mấy thằng vô gia cư và ăn mày.
Sau này, khi nghĩ tới người yêu đầu tiên, tôi thường xuyên thấy anh ta là ăn mày, còn tôi là cái máy thủ dâm tự động nằm trong nhà vệ sinh đó. Thật khốn khổ khi yêu một người mà hoàn trả toàn lấp lửng không biết anh ta có yêu mình hay không. Bởi bởi chưng đàn ông nói yêu khi đang lên "đỉnh" thìa là điều động không tin được. Anh ta đồng cân nói yêu tôi được mỗi lúc anh ta sướng.
Có chúa cũng chẳng biết vì chưng sao tôi yêu một người nam giới đồng cân đến với tôi bởi chưng tình dục, và đến với hàng phục chục con khác cũng chỉ bởi chưng cái na ná như thế thôi.
Nhưng tóm cổ lại, tôi đã rất yêu anh ta... Một tình yêu mà tôi nghĩ rằng mình chẳng thể dứt ra.
day la noi dung footer
Nhưng tôi vẫn dứt ra được.
Nói như thế quả thực chẳng chuẩn xác lắm.
Bởi tôi không tự dứt ra được.
Mà là anh ta dứt tôi ra và vứt tôi đi bằng được.
Anh ta đính hôn.
Và tôi chôn chân trong nỗi đau đó một cách đớn hèn.
Trời mưa, sấm chớp đùng đoàng. Tôi đứng với nỗi đau hé miệng hoác hoác, xót xa doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi vô bến bờ dưới cơn mưa như trút nước và khóc... Khóc trong câm nín để nước mưa hòa tan nước mắt tôi.
Anh ta biến mất khỏi thế cục tôi như chưa bao giờ xuất hiện, chỉ để lại một câu nói còn nguyên xi hình vết chém rằng: "Anh yêu cô ấy!". Khi đó tôi 20 tuổi.
day la noi dung footer
Trong một thời gian ngắn tôi cặp kè với rất nhiều người đàn ông. Ngoài nguyên tố ngoại hình tôi không quan tâm nhiều lắm về phẩm chất. Bởi đối với tôi, nam giới hẳn là không có một phẩm chất nào cần phải tìm tòi và đáng xem trọng.
Dù ngoại hình khác nhau, cách cư xử và biểu lộ khác nhau, thì chúng vẫn có chung khá nhiều điểm tương đồng: máu lạnh, dã man, linh tinh và nhăng nhít đĩ thõa.
Tôi không có khái niệm phụ nữ là đĩ. Nhưng tôi có khái niệm thằng điếm thằng phò.
Đàn ông được tôi xem là con người thì chẳng có thằng nào cả. Bố tôi thì tôi xem là bố, anh em thì tôi xem là anh em, tôi không gọi họ là đàn ông, thế nên tuy họ giống đàn ông, nhưng họ không phải nam giới với tôi, thành ra gia tộc vẫn là con người.
Thực ra, không phải là tôi không muốn yêu, mà không một người nam giới nào cho tôi cơ hội để yêu họ. Họ có những hành động quá đà, có những biểu hiện bất nhã và cả cách cư xử lố lăng, trong khi tôi thì yếu ớt trong niềm tin, thiếu thốn trong hy vọng và kỳ thị ở đàn ông.
Và rồi, để có được cái gọi là tình yêu, tôi cũng đã bằng lòng một người, hài lòng đến cam chịu tất cả những nỗi đau mà sau sự ưng trước tiên ấy, người đó liên tiếp giáng xuống đầu tôi.
Tôi không biết đàn ông nghĩ gì, tôi chẳng hiểu họ được bao nhiêu. Tất cả những gì tôi biết là chiều chuộng gia tộc và cam chịu họ.
Tôi bị bồ sau này của mình đánh rất nhiều bởi vì tôi... nói quá ít. Bởi do tôi.... luôn luôn mỉm cười. Bởi vì.... tôi thánh thiện đến mức giả tạo ( theo cách mà anh ta thấy ) và tôi còn bị đánh vì vì... tôi không hề phản nghịch kháng.
Rồi tôi bị ý trung nhân cắm sừng vì... không biết cách ghen tuông. Tất nhiênn rồi, làm sao tôi ghen được khi tôi luôn nghĩ nam giới hiển nhiên phải lăng nhăng như thế.
Thật lạ lùng đúng không? Số phận thật lạ lùng và thế cục thật quá nhiều thứ quái gở!
day la noi dung footer
Có một thiên thần đã kéo tôi ra khỏi vũng lầy nhơ nhuốc đó, kéo tôi ra khỏi đám bùn đen không xúc cảm của những chuỗi ngày căm tối nọ.
Có một thiên thần đã làm ăn mà tưởng như chẳng thần thành nào làm được, đó là thắp sáng lên trong tôi ngọn lửa về một thứ tình cảm thiêng liêng đã lụi tàn và niềm tin vào những người nam giới tốt.
Tôi không còn gọi nam giới là thằng kĩ nữ thằng phò, không còn xem gia tộc như đám súc đánh vật nữa....
Anh ấy, thực sự đã làm được một điều động kỳ diệu đối với thế cục tôi.
Anh ấy rất nhẹ nhàng, dịu dàng và lãng mạn. Rất ân cần thành tâm và rõ ràng.
Tôi yêu anh ấy.
Tôi như được tái sinh.
...
Nhưng rồi một ngày, anh ấy đến và nói với tôi rằng:
- Anh cảm thấy rất mệt mỏi!
Tại sao? Tại sao? Em yêu anh nhiều thế cơ mà. Em lo âu cho từng centimet trên cơ thể và tâm vong hồn anh. Em hiểu anh. Em biết anh muốn gì và luôn làm điều động anh muốn.
- Đúng thế, anh mỏi mệt bởi vì em yêu anh đến nỗi anh không thở nổi. Em quá tốt và quá yêu anh làm cho anhh không biết phải yêu lại em như thế nào. Làm cho anh mệt mỏi tới nỗi không biết phải yêu em ra sao.
Tôi đã sai!
Có biết tôi sai từ đâu không?
Tôi sai từ việc dùng cách yêu người này để yêu một người khác.
Bởi bởi tôi đã từng bị bỏ rơi, do tôi đã yêu người nhăng nhít và chẳng yêu mình. Nên bởi chưng thế tôi yêu ý trung nhân tôi thiết tha bằng cách yêu kiểu "rút kinh nghiệm" từ những người trước của mình.
Tôi sợ bị bỏ rơi trong khi anh ấy không hề như những người trước, chưa từng và không bao giờ có ý định bỏ rơi tôi. Nhưng nỗi sợ hãi mất đi anh ấy như những người trước, khiến tôi kìm nén anh trong quá nhiều sự quan tâm, ân cần và chu đáo.
Bởi vì chưng tình nhân cũ muốn tôi ghen. Yêu người tôi yêu tôi lại ghen mù quáng, trong khi anh không xem ghen là yêu, anh xem ghen là sự thiếu tự tin của tôi đối với bản thân mình.
Và nhiều rất nhiều điều sai tôi đã làm khi yêu anh nữa. Quá chiều chuộng anh khiến anh đổi thay bản thân mình. Tôi yêu anh quá nhiều làm anh yêu tôi chẳng được bao lăm với tốc độ điên rồ vũ bão ấy. Anh cảm thấy anh thụt lụt và cô độc trong tình yêu này.... Và anh mệt mỏi.
Khi một thứ quý giá mà bất ngờ tới với mình, ai chẳng muốn bao bọc nó thật kỹ. Nhưng một khi thứ quý phải chi đó không phải là một đấu vật vô tri thì sự bao bọc đó sẽ làm cho nó chẳng thể nào chịu đựng nổi.
Tôi buồn bã và thật sự đau đớn, tầng lớp da của tôi như tróc ra khỏi cơ thể vì cảm giác hoang mang không thể biết mình phải làm gì. Thực ra tôi vẫn trách anh, dù cho tôi có hiểu, nhưng trách cứ vẫn là bản tính của đàn bà lắm điều.
Tim đau, ngực dẫy dụa khóc quằn. Nỗi sợ hãi gần như chiếm và đánh liệt hoàn toàn lý trí.
Nếu anh rời bỏ tôi, tôi sẽ chẳng thể đi nổi con đường này. Niềm tin mới hôm nao được đốt cháy, sẽ vĩnh viễn tiền còn lại tàn tro rơi rụng.
Tôi sợ tất cả những điều đó. Sợ hãi vô cùng cảm giác bó buộc của cô đơn. Đừng bao giờ yêu một người theo cách mà ta đã từng yêu một người... khác... Bởi bởi làm như thế, ta sẽ mất người đó....
– Anh à, em sẽ không yêu anh nhiều quá, sẽ chỉ yêu anh vừa đủ thôi. Thế thành ra anh đừng rời xa em nhé!
- Không phải để em khóc, không muốn để em đau mà vì chưng anh luôn luôn muốn ở bên em, không muốn rời xa em, thành thử anh mới nói ra cho em hiểu, để anh có thể yêu em nhiều hơn...
- Em sẽ không bỏ cuộc dù cho chuyện gì xảy ra đi chăng nữa nữa.
- Em không cần phải cho anh biết điều động đó.
- Oh, em hiểu. Bởi vì... đôi khi... đàn bà xấu xa mới là phụ nữ quyếndoc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi rũ!
Chúng tôi đã chọn cho mình một khoảng lặng. Một trạm nghỉ chân trên cả đoạn đường dài. Đầy rẫy những sợ hãi, học yêu một người ít đi, còn khó khăn hơn gấp nhiều lần phải yêu người đó nhiều lên...
Thả lỏng ra... và rồi nắm lại thật chặt!
..................................
– Anh rất yêu em!
